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De la autonomía e interdependencia
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Por
Maria Pallarés, coach personal |
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En este artículo, que completa la trilogía sobre la
construcción de la autonomía y la mujer proactiva, os
invitamos a reflexionar sobre cómo articular autonomía
e interdependencia. |
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En
nuestro ámbito cultural, autonomía se ha convertido
en sinónimo de autosuficiencia, independencia y libertad.
Nuestro
deseo de defender nuestra libertad nos está llevando a construir
relaciones rápidas, sin compromiso y a adoptar comportamientos
que nos permitan protegernos a toda costa de la pérdida de
nuestro espacio personal. Cada vez es más frecuente oír
comentarios del tipo: "no estoy dispuesto a renunciar a nada",
"soy así, o lo tomas o lo dejas".
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Refugiarse
en la autosuficiencia no es la solución; somos seres sociales
que necesitamos de los demás. No debe confundirse la autonomía
con el individualismo. Si todo el mundo fuese individualista
la sociedad se disolvería. Como apunta J.M.Terricabras (1)
"el yo aislado del entorno no existe. Cada yo consiste en una
red compleja de relaciones y de circunstancias. Defender la autonomía
personal es defender las circunstancias en que esta autonomía
se puede desplegar". |
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Tampoco
debe confundirse la autonomía con la independencia. En
muchos momentos quizás habremos pensado que podemos prescindir
del otro, pero no es más que una ilusión. Aunque nos
cueste reconocerlo, somos seres necesitados de afecto y de estimación. |
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Hay
quien piensa que necesitar a los demás es una muestra de debilidad.
Si no necesito a nadie lograré un gran triunfo personal porque
habré demostrado mi fortaleza. ¿Es congruente esta manera
de pensar ?¿es eso lo que queremos? ¿vivir sin afectos?
¿no necesitar a nadie?. |
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Algunas
pensadoras feministas sostienen precisamente que el concepto de autonomía
basada en la autosuficiencia no interesa a la mujer porque el yo femenino
se conoce por la experiencia de la vinculación y se define
por la interacción. Defienden, en cambio, una autonomía
que se construye a través de vinculaciones profundas (2). Entendida
de esta manera, la autonomía no es ausencia de compromisos,
sino elección de los propios compromisos. |
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En
una línea argumental parecida Neuburger (3) considera que la
autonomía no es un estado, sino una capacidad latente, la de
saber gestionar las dependencias: capacidad de elegir los
fines, justificar los fines y tener energía o valor para realizarlos. |
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No
tiene sentido pretender construir nuestra autonomía al margen
de la sociedad, recluyéndonos y aislándonos de nuestro
entorno. Saber estar solas es muy importante para alcanzar el equilibrio
personal y la autonomía, pero eso no significa que no necesitemos
relacionarnos con los demás. Sin el estímulo y la interacción
con los otros difícilmente llegaríamos a conocernos.
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Para
encontrar el equilibrio el camino a recorrer es el que va de la
autonomía a la interdependencia. En palabras de Pere Darder
y Eva Bach (4): |
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"Interdependencia significa asumir la necesidad
"de" y la vinculación "con" el otro desde
mi autonomía personal; significa encontrar el punto de intersección
personal entre la independencia que necesito y la necesidad que tengo
del otro". |
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Por
otro lado, tal y como apunta José Antonio Marina (5), es importante
reconocer que muchas metas personales sólo pueden conseguirse
colaborando en metas ajenas: |
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"Los
vínculos afectivos limitan la libertad, sí, pero aumentan
la autonomía. Si me comprometo con una persona a la que quiero,
limito mi libertad, pero aumenta mi autonomía, porque voy a
tener nuevos fines, más ánimos y voy a estar feliz.
(...)
Vamos a conseguir niveles más altos de autonomía, y
eso significa que tendremos que liberarnos de muchas cosas y que tendremos
que someternos a otras. Y que la sabiduría está en saber
de qué debemos liberarnos y a qué debemos someternos".
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La
mujer proactiva construye su autonomía desde la interdependencia.
Su objetivo no es ser autosuficiente o recluirse en un santuario,
resguardada de cualquier posible peligro. La mujer proactiva es autónoma
y sabe alimentarse de la riqueza y la infinidad de posibilidades que
le ofrece la vida. Se nutre del apoyo de su círculo de amistades,
de su familia, y de todos los recursos que tiene a su alcance para
aprender y crecer constantemente. |
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Referencias |
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(1)
Josep-Maria Terricabras. I a tu què t'importa. Editorial
La Campana, Barcelona, 2002.
(2) Sobre este punto nos remitimos a José Antonio Marina
en Crónicas de la Ultramodernidad. Anagrama, 2004,
Barcelona.
(4)
Robert Neuburger La familia dolorosa, Herder, 1997.
(5) Eva Bach y Pere Darder, Sedueix-te per seduir. Viure i educar
les emocions. Edicions 62, Barcelona, 2002.
(6) C. Cobo y J. Esteban Entrevista a J.A. Marina http://www.generacionxxi.com/marina.htm
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