El coaching se ha puesto de moda en nuestro país. Cada vez es más conocido tanto dentro como fuera de la empresa. En este artículo mi propósito es introducir algunas de las posibilidades que nos brinda para superar los obstáculos que se interponen en la consecución de nuestros objetivos personales y profesionales.
Las mujeres tenemos que salvar algunos escollos adicionales para conseguir nuestras metas. A los hombres se les ha educado para ser proactivos. Nosotras, en cambio, hemos sido educadas para reaccionar ante las necesidades de los demás.

A lo largo de la vida hemos ido recibiendo una serie de mensajes sobre cuáles son nuestras responsabilidades y qué se espera de nosotras en los distintos roles: como madres, esposas, hijas... Este constante bombardeo, procedente de distintos medios y personas, ha configurado nuestro sistema de creencias.

No son pocas las mujeres que no se dan cuenta de lo muy influenciadas que están por las expectativas sociales. La socialización nos ha hecho creer que algunas conductas como ser buenas, amigables y desprendidas o estar siempre disponibles son la expresión intrínseca de nuestra personalidad.

Pero, ¿realmente es así? ¿Nos cuesta decir que no porque siempre somos amables y generosas o por miedo a no ser queridas?. La realidad, y muchos estudios sociológicos y antropológicos así lo indican, es que no somos buenas por naturaleza, si no porque se nos ha enseñado a ser buenas.

La buena noticia es que las conductas, al igual que las creencias, se pueden desaprender. Para ello, primero hay que saber cuáles nos impulsan y cuáles nos limitan.

De las distintas creencias autolimitadoras, voy a referirme aquí a tres de ellas: (1) querer ser buenas y complacientes; (2) pensar que debemos estar siempre disponibles para satisfacer las demandas y necesidades de los demás: (3) creer que somos omnipotentes y que podemos llegar a todo.

Cada creencia se asocia a un “síndrome” específico:

(1) El síndrome de la “good girl” o la necesidad de ser buena, agradar y complacer a los demás. Detrás de este comportamiento se esconden varios miedos: el miedo a ser rechazadas, a ser criticadas, a caer antipáticas... Esta necesidad de ser queridas nos conduce inexorablemente al autosabotaje: a menudo estamos dispuestas a sacrificar objetivos personales por conseguir la aprobación de los demás.

Nos pasamos la vida haciendo favores que en realidad no queremos hacer, por no saber decir que no; y dejamos que los demás invadan nuestro espacio y nuestro tiempo porque no sabemos establecer límites... Ser una “buena chica” consume, sin duda, mucho tiempo, espacio y energía.

(2) El síndrome de “la madre y la esposa ideal”, o el creerse que el sacrificio forma parte del destino femenino. La normativa social ha hecho creer a las mujeres que, de acuerdo con su rol de cuidadoras, deben estar siempre disponibles para satisfacer las demandas y las necesidades de los demás.

Esta creencia está en la base de la autopostergación. Hoy en día todavía son muchas las mujeres que están dispuestas a sacrificar sus propios proyectos en aras de los de sus seres queridos. Esta entrega las hace sentirse útiles y queridas; pero el peaje que pagan por ello es muy elevado.

(3) El síndrome de la “superwoman” o la falsa creencia de que es posible llegar a TODO. Hay mujeres que asumen más responsabilidades de las que humanamente pueden gestionar. Se autoexigen cumplir a la perfección con un sinfín de tareas las veinticuatro horas del día para poder compatibilizar profesión, pareja, hijos, padres mayores...

Además, la supermujer se atrapa en el perfeccionismo y se fija unos niveles de exigencia demasiado elevados en todos los roles y facetas de la vida. Los costes que paga por ello son de sobras conocidos: estrés, cansancio, dificultades para priorizar, sentimiento de culpa... y un largo etcétera.

El coaching comoo recurso para vencer esos obstáculos

¿Cómo liberarse de todos estos síndromes y de las creencias que los sustentan? Identificar cómo los estereotipos nos condicionan es un primer paso para liberarse de su influencia, pero no es suficiente.

En los procesos de coaching se asiste a una persona para que supere estos obstáculos de tres maneras, principalmente: (a) cuestionando creencias limitadoras, (b) regulando pensamientos y respuestas emocionales y (c) cambiando hábitos en la manera de hacer y de comportarse.

(a) Cuestionar creencias limitadoras

Un coach ayuda a sus clientes a identificar estas creencias, a cuestionarlas y a reemplazarlas por otras más capacitadoras. ¿Podemos conseguir lo mismo en solitario? —me preguntan a menudo. A veces sí, a veces no —respondo.

Tenemos muchas áreas ciegas a las que nos cuesta acceder, porque nuestra percepción está condicionada por nuestros paradigmas. Como dice el proverbio: el pez no sabe que está dentro del agua hasta que no lo sacas. Contar con un apoyo externo nos permite ampliar nuestra perspectiva y nuestras posibilidades de actuación.

Si tomamos como ejemplo el síndrome de la “good girl” y su creencia de base —la necesidad de agradar y de ser queridas— desde un punto de vista racional sabemos que es imposible no desagradar nunca a nadie; que siempre habrá alguien a quien no le gustemos. A pesar de ello, no son pocas las mujeres convierten la búsqueda de aprobación en una exigencia.

Está en nuestras manos cambiar estas reglas por preferencias flexibles. Si nuestras autoimposiciones nos hacen sufrir innecesariamente, debemos esforzarnos por pensar, sentir y actuar de manera no exigente.

Es deseable ser queridas y conseguir la aprobación de la gente de nuestro entorno, pero no es imprescindible; podemos vivir perfectamente sin ella. Nadie está en este mundo para agradar a los demás. Además, si fuésemos queridas por todos: ¿dónde alojaríamos tanto amor?

(b) Regular pensamientos y respuestas emocionales

Una de las formas de cuestionar las creencias incapacitadoras es corrigiendo hábitos nocivos en la manera de pensar. Igual que vamos al gimnasio para modelar nuestra musculatura también podemos modelar nuestros pensamientos, aprendiendo a decidir dónde queremos poner nuestra atención y dónde no.

Podemos redirigir nuestra atención cambiando nuestro diálogo interno. La manera como nos hablamos está estrechamente relacionada con los resultados que conseguimos en la vida.

Todos tenemos un autosaboteador interno —un gremlin gruñón— que se empeña en recordarnos una y otra vez nuestras zonas más grises: “no podré...”, “no soy capaz...”, “no sé negociar...”.
Esos pensamientos nos restan energía y capacidad de actuación. Cada vez que nos repetimos un pensamiento negativo estamos incrementando su poder.

Afortunadamente, disponemos de distintas técnicas y recursos para detener pensamientos negativos recurrentes, para fulminar creencias irracionales y para dejar de ser esclavos de nuestras emociones. Con un entreno en estrategias de eficacia emocional podemos aprender a interpretar la realidad de una forma racional y constructiva; y dejar de hacernos sufrir innecesariamente.

(c) Cambiar hábitos en la manera de hacer

El cambio en la manera de pensar y de sentir debe ir acompañado de un cambio en la manera de actuar. No basta con desear una cosa para que ésta se convierta en realidad.

Si nos quedamos en el mundo contemplativo, dándole vueltas una y otra vez a nuestros proyectos —sin pasar a la acción—, difícilmente conseguiremos unos resultados satisfactorios. Si los resultados que obtenemos no son los deseados, deberíamos hacer otras cosas, o incorporar algún cambio en nuestras pautas de conducta para conseguir resultados diferentes.

Hacer las cosas de otra manera significa vencer la pereza de salir de nuestra zona de confort. A las personas reactivas les cuesta mucho adentrarse más allá de ese espacio conocido, seguro y confortable. Se limitan a hacer siempre lo mismo; esperan a que se declare fuego para combatirlo.

Quedarse en la zona de confort nos proporciona escasas opciones para crecer y aprender. En cambio, cuanto más nos exponemos a las situaciones que tememos y más nos acostumbramos a vivir en la incomodidad, más se fortalece nuestra autoconfianza y nuestro sentimiento de autoeficacia.

Salir de nuestra zona de confort significa adoptar un comportamiento proactivo. Las personas proactivas no se quedan ancladas en el mundo de las ideas: se levantan cada día para hacer que pasen cosas. Son personas que saben lo que quieren, que viven de acuerdo con sus valores y que actúan con decisión y determinación para alcanzar sus metas.

El coaching fomenta el cambio y el aprendizaje para desarrollar los hábitos de la proactividad y liderar las propias vidas. No debemos olvidar que si no asumimos la responsabilidad de tomar el timón, alguien lo hará por nosotras; y, en ese caso, difícilmente podremos controlar el destino al que nos dirigimos.

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